mardi 30 mars 2010
vendredi 19 mars 2010
1 PRO : Direction 104/2010•~~•~>(Start-Up)>•Départ POUR Watchup.tv
Cet été, je ne suis pas partie en vacances
Bonne Question
12 12 2005:
Ce matin j'étais seule face à une panne apparente de mon système informatique et j'ai eu peur que tout ne se mette à déconner. Je suis rassurée, tout est reparti et je vais pouvoir reprendre le documentaire que j'ai tourné au foyer de jeunes travailleurs il y a dix ans. C'est de la video 8 mais maintenant je vais pouvoir numériser et monter avec ma nouvelle maturité. Je suis convaincue d'avoir quelque chose à dire avant de partir. Je ne suis plus dans l'attente de quoique ce soit de l'extérieur, je ne peux compter que sur mes actes.
La déraison s'organise, j'ai recommencé à boire de l'alcool. Je dois me maîtriser et arrêter avant que ce soit plus dur encore. Je sais qu'il me faudra déjà beaucoup de temps avant d'éliminer tout ce que j'ai déjà ingurgité.
Les projets pleuvent et je me sens comme si j'allais tout saper, et pour couronner le tout, j'ai la cheville dans une atèle que je dois porter encore 3 semaines. Ca me parrait interminable. Je ne pourrai pas danser au nouvel an....... ce n'est que moindre mal, ce n'est qu'une cheville. D'autres gens vivent beaucoup plus de misère que moi, j'ai conscience d'être quelqu'un de très privilègié.
Il me faut être plus tenace envers mon bon sens, souvent je me brûle comme un insecte sur une ampoule, j'aimerais pouvoir atteindre mon objectif mais je me sais sur le long terme avec une période de maturation.............. Je me suis engagée à exposer en juin 2006 et je ne sais pas encore ce que je vais proposer, j'en ai une vague idée mais je ne veux pas tout faire au dernier moment ou dans un état sensoriel qui me conduit droit à l'hôpital en général. Je suis suffisemment consciente de la route que je prends pour continuer dans cette direction. Je veux prendre en main les tas de renoncements qui me torturent. Passer outre les barrières que je n'ai pas su localiser en temps et en heures. Aujourd'hui j'aimerais que la réalité prenne la couleur de mes embitions, le grandeur nature m'attire et j'aimerais me surprendre d'efficacité, je dôute de mes forces à mener à bien ces pistes créatives, ma confiance s'émousse, je ne vois plus la même projection de moi-même sur les autres. Je me demande depuis quand je ne suis plus tout à fait celle qu'on aime bien, qui est la bonne copine, qui rassure et qui fait un peu rire par sa capacité à tout gober. Les autres sont cruels, quand ils ont trouvé la faille, ils s'y engouffrent et détruisent tout! Qu'est-ce qui les pousse? Pourquoi toujours se renvoyer des comportements qu'on se reproche parfois à soi-même. Je reconnais avoir beaucoup déversé mes états d'âme aux uns et aux autres, je ne fais que recevoir maintenant la monnaie de ma pièce. C'est dur!
Vers le soleil, la joie est une émotion que l'on peut ressentir à la vue de quelqu'un que l'on désire et que l'on sait qu'il nous désire aussi. Le hasard se charge de bon sens, lorsque l'occasion de commencer une histoire d'amour est passée, il faut s'attendre à regretter longtemps de ne pas l'avoir saisie............. Je m'en veux de n'avoir pas su faire ce qu'il fallait quand il fallait et maintenant je ne peux que regretter, plus jamais le hasard ne me donnera cette occasion dans ces conditions là... J'aimerais être réactive quand le favorable sera de mon côté, au lieu de choisir ce qui est mauvais pour moi.
13 12 2005:
Je suis allée chez le coiffeur cet après-midi, j'y ai pri un petit coup de propre et je suis heureuse qu'elle n'en aie pas trop coupé! J'ai même décidé de faire une petite frange effilée qui cache les bosses que j'ai sur le frond.
Peut-être que mon nouveau modem sera dans la boîte aux lettres demain matin, je l'espère. je suppose que je n'aurai pas de problème à le réinstaller. Tour à l'heure j'ai demandé à ma mère de me rappeler, j'espère qu'elle pourra le faire, je suis assez impatiente de lui parler, je prends conscience que tant qu'ils sont là, il faut leur dire le plus de choses possibles! Pour l'instant je n'ai plus le téléphone en appels illimités et je me rends compte que j'appelle beaucoup mais que peu de mes amis m'appellent! C'est la vie, je dois plus avoir besoin d'eux qu'eux n'ont besoin de moi; J'aimerais gagner en autonomie et en indépendance.
17 12 2005:
Les jours filent... Le modem est là, j'ai déjà des problèmes car j'ai accepté un téléchargement, ça m'énerve. Je dois absolument conserver ma machine en bon état de fonctionnement, le film des Oiseaux doit se faire cette fois. Je tiens à être autonome et pouvoir faire tout ce qu'il y a à faire le mieux possible.
C'est sur internet que j'ai choppé cette mauvaise fenêtre qui vient intercéder dans mes programmes, je dois apprendre, c'est tout, j'ai imprimé une aide mais je ne veux pas y vider mes cartouches pour ne rien comprendre ensuite... pour la messagerie et pour le montage.
26 12 2005:
Veinement je suis bloquée, je n'ose pas te remplir le ventre de ces logiciels qui te disent ce que tu peux m'aider à faire.......................
Le temps file et je dois rédiger ce projet pédagogique et me lancer dans le développement des méandres capricieux de mon esprit. je n'atteinds aucun Nirvana de plus avec cette intoxication quotidienne qui m'a fait sentir s'emballer mon coeur, il voulait sortir de ma poitrine et j'ai bien cru crever! Heureusement je n'ai pas paniqué et j'ai respiré longuement et tranquillement jusqu'au retour à la normale.
mercredi 17 mars 2010
dimanche 14 mars 2010
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